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angelo...ultimamente ci sei poco...e manchi tanto...ma quando ricompari...fai il botto!
bellissimo ritratto, per tutto. colore, espressione, gestualità, prospettiva, sguardo amorevole e allo stesso tempo divertente, anche il tuo.
sei bravo, lo sei sempre stato. torna un po' più spesso, dai!
:-)))
In questo pomeriggio solitario sulla laguna,
con un sole che mi ha stanata,
mi sono concessa un’inversione di marcia:
ho cercato, tra le mie pagine, il senso di tanto cercare.
So che dicembre non è il mese migliore per le radiografie all’anima:
è un mese che trabocca ricordi
e che vorrei poter traghettare senza tutta questa mia paura,
per arrivare a fine gennaio quasi senza percepirne l’esistenza.
Eppure è sempre stato un periodo così atteso, durante tutto l’anno.
Che comincia con il mio onomastico.
Lei lo aspettava con l’ansia e l’emozione dei bambini,
per abbellire la casa e scegliere il colore che, più di altri,
rispecchiasse il suo sentire.
Adesso guardo questo 25 dicembre
che arriva con un dolore che è come la resina.
Mi chiedo come possa lavare via da me tutto questo malessere denso
come il fumo che fa presa sui vestiti:
è inutile lasciarli prendere aria,
perché quell’odore resta avvinghiato alle maglie dei tessuti
e ritorna, dopo giorni, a farsi sentire.
Eppure, dopo un'immersione in anni di parole,
stasera sento una profonda insofferenza
verso me stessa:
la stessa che sentiva mia madre.
Questo mio eterno cercare; questo continuo ruminare; questo interminabile girovagare
alla ricerca di un posto per me.
Quel fuggire da qualcosa senza sapere dove
(torna il mio amatissimo Kafka).
Quel mio essere un grumo di contraddizioni
e una mescolanza di contrari
(per niente armonica).
Peccato per il mio Eraclito!
Io sono un tutto compresso qui dentro:
un tutto e un niente; un infinito numero
di antinomie, di opposizioni e di guerre.
Una figlia; una donna; una madre.
Vivo come su una nuvola senza mai appoggiare i piedi a terra
perché ricerco sempre un domani perdendo l’oggi;
perché assaporo sempre il profumo di un qualcosa che non c’è
dimenticando il concreto che possiedo.
Non mi sopporto.
E pensa come deve essere difficile per gli altri.
Domani un ritorno tanto atteso e temuto,
ma non più procrastinabile.
E un compleanno con due amiche carissime.
Speriamo che mi sopportino almeno loro.
Io non faccio l’insegnante: la sono.
E’ come una seconda pelle.
Sento che appartengo solo a quello che faccio;
che sono pronta ad affrontare
ogni caduta, ogni paura e ogni nuovo fallimento,
purché con i miei ragazzi.
Sento che non sarò mai sola.
Con gli occhiali bassi e attaccati al collo con la cordicella,
sono sempre e ancora pronta a dare
(anche qualche quattro).
La maternità si modula in tanti modi.
La paura di invecchiare se ne va.
Non so,
magari domani sarò preda di una malinconia ingestibile
e tutte queste frasi buttate di getto
(mi) sembreranno la follia di una donna
che si accontenta di concentrarsi su questo,
non trovando di meglio.
Ma oggi tutto il resto mi appare superfluo.
Vite parallele
tra la mia stanza
e l'in-conscio (o subconscio?).
Diffidate dalle imitazioni.
Centro votazioni, 9.01.2012 at 19:49h
Questa foto è stata votata e approvata per la galleria con 90 voti a favore e 60 voti contrari. Congratulazioni, Angelo Berlendis :-)
Una bellissima signora
dai lineamenti, o quanto! "Nobili"...
Peccato (è una mia sensazione immediata),
non trovo assolutamente la posa, adatta a lei...
Sorry!
S
mancavo qui
ma l'ho guardata un bel po' di volte
ha carisma da vendere
vorrei fosse mia zia
e raccontarle una poesia un giorno
spero perdonerai la latitanza Berlendis
complimenti è una bella foto
anche se alle stelline ci credo poco
ma alla tua foto ci credo moltissimo...
e alla tua bravura soprattutto
al tuo impegno fotografico
alla tua passione
alla tua creatività
anche per me un ritratto d'autore, così particolare nella posa e nello sguardo .
magnifico nel taglio, nell'uso del colore, nella luce e nei dettagli
complimenti e complimenti
gigi cabiddu brau, 9.01.2012 at 19:49h
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